Эта статья для мужчин и женщин, измученных отношениями, приносящими боль и страдания, злость, агрессию, негативные и деструктивные мысли. Для тех, чья жизнь превратилась в ад, потому что надо снова и снова общаться с теми, с кем не хочется, с кем плохо.
Вы муж и жена?
Или пара, которая живёт вместе?
А может вы только встречаетесь?
Тогда эта статья для вас. Хотя суть этой статьи важно понимать находясь в любых отношениях с людьми. Дружеские и приятельские отношения, отношения с коллегами на работе, с родителями, да вообще со всеми и везде, строятся на одних и тех же законах. И что самое интересное, все эти законы мы знаем, понимаем, но по разным причинам порой не используем в своей жизни.
Наша жизнь часто бывает похожа на американские горки.
То одно, то другое. То вверх, то снова вниз. Это отнимает много сил. А они не бесконечны. Приходит момент, когда кажется «я больше не могу!».
И в этот момент нам просто необходимо найти точку опоры. Найти того, с кем можно поделиться своими проблемами, болью, своей усталостью, разочарованием или ещё чем-то изматывающим.
Почему именно так? А потому что человек по природе своей, существо социальное. Даже если мы живем одни, нам нужны другие люди. Мы в одиночку не выживем как вид.
Ценность отношений в том, что они помогают нам чувствовать себя защищенными. А ещё они помогают нам выстраивать свой внутренний мир, узнавать и понимать себя через других. Вдвоем проще делать множество дел. Вдвоем легче выстраивать мир вокруг себя. Слова: дом, семья, дружба, работа и многие другие, подразумевают, что в нашей жизни есть не только мы, но и другие люди.
Но нередко вместо того, чтобы благодаря объединению с другими людьми наша жизнь становилась лучше, приятнее, комфортнее, удобнее, счастливее, она наоборот становится невыносимой.
От чего наша жизнь становится невыносимой?
От того, что мы начинаем реагировать на происходящее внутри нас. А внутри нас бурлят мысли, которые вызывают эмоции и чувства. А нашим эмоциям и чувствам свойственно вызывать неприятные телесные ощущения, дискомфорт, включая боль, учащенное сердцебиение, слабость в теле и вот уже хочется лечь без сил и плакать. Или наоборот крушить всё вокруг. Или сбежать куда-нибудь. Порой хочется кричать: «Остановите землю, я сойду» или «Исчезните все! Я больше не хочу и не могу вас видеть и слышать!».
Вот до чего нас могут довести события нашей жизни и отношения с другими людьми. Вернее не сами события или отношения, а наше внутреннее психологическое и физическое состояние, наши мысли, связанные с ситуациями и отношениями. Казалось бы, с другими людьми, а уж тем более с родными и близкими, нам вроде как должно стать лучше. А бывает становиться наоборот — хуже, хуже и хуже.
В психологии это состояние называется знакомым всем словом — стресс.
В стрессовой ситуации у нас не так много вариантов реакций, как кажется.
Инстинктивно мы выбираем одну из трех реакций, свойственных не только человеку, но и другим животным. Эти реакции в психологии получили названия: бей, беги, замри. По сути это именно то, из чего животное делает выбор в стрессе, чтобы спастись. Вот только выбор этот является автоматической реакцией. Это значит, что мы, как правило, даже не успеваем заметить, когда наша реакция включается. И вот мы уже либо бьем, либо спасаемся бегством, либо замираем.
Эти три реакции могут включать в себя разные действия и бездействия.
Например, реакция, называемая «бей», включает в себя: ори, дерись, скандаль, пиши жалобы, оскорбляй, другим способом наноси урон обидчику, врагу, агрессору. То есть проявляй активную позицию, активно действуй, чтобы неповадно было делать то, что нам не нравится.
Реакция «беги» может включать в себя: расставание или развод с партнером, побег из дома в другую квартиру, на дачу, в поездку, увольнение с работы, игнорирование сообщений или телефонных звонков. То есть всё то, чтобы нападающий, преследующий нас, не догнал и не смог сделать нам ещё хуже, ещё больнее. Ведь мы считаем в этот момент, что он явно против нас.
Реакция «замри» предполагает варианты: делай вид, что всё само собой рассосется, выжидай время, оно что-то да покажет или изменит, прикинься ветошью и не отсвечивай, а вдруг партнер со временем сам всё поймет и поменяется или что-нибудь ещё произойдет и всё станет прекрасно. К сожалению многих, так не бывает. Вероятность стремится к нулю.
Эти три реакции как бы встроены в нас. Поскольку они автоматические, мы их чаще всего не замечаем, если нам на них не укажут со стороны. А когда указывают, то мы испытываем негативные эмоции, чаще злость, потому что понимаем, что реакции разрушительные и они портят отношения, а не помогают им. А значит портят нашу жизнь. Но признавать это очень не хочется. Ведь это больно. Это сложно. А уж менять эти реакции в себе видится неразрешимой проблемой.
И тут можно сказать, что не всё так плохо, как кажется.
Выходы есть и их много. Самое главное в стрессе понять, какую реакцию мы в конкретном случае выбираем на автомате. И эту автоматическую реакцию мы можем заменить на другую. Для этого необходимо быть внимательными к себе. И важно быть внимательными к партнеру, который часто прямо указывает нам на наши реакции. Просто он говорит о них своими словами. Он не говорит: твоя реакция «бей». Он говорит, например: «хватит орать на меня!» или «успокойся, сколько можно делать это!». Мы сами можем переводить смысл сказанного нам.
Помимо трех автоматических реакций на стресс, человеку, в отличие от животных, доступна и другая реакция, осознанная. Можно посмотреть на ситуацию со стороны, собрать факты. Важно собрать все факты, а не только обличающие партнера в том, что вам плохо.
Потом всё проанализировать, разложить по полочкам и снова посмотреть, так ли всё плохо и непоправимо именно с этим партнером, именно в этих отношениях?
Если да, всё плохо, то задаться вопросом, а зачем я так себя мучаю находясь с ним, находясь здесь? Зачем я так его мучаю? Внимательно! Именно не почему, а зачем? Зачем я нахожусь в этих отношениях, в которых мне плохо? Без них мне будет ещё хуже? Что именно без них будет хуже? А может что-то будет лучше?
Вот эти ответы собрать, проанализировать и решить, а стоит вообще себя так мучить или лучше прекратить мучения?
И как же прекратить мучения?
А прекратить их можно как минимум двумя способами:
1) Развод, разрыв отношений. Вроде та же реакция «беги», но выбранная осознанно по результатам анализа, а не под влиянием эмоционального взрыва, обиды.
2) Серия серьезных разговоров о том, кто и что может говорить и делать, чтобы прекратить мучение и вернуть в семью любовь, а в отношения -доверие, понимание, комфорт. Это сложный вариант. Тут нужно концентрироваться на задаче и изо дня в день напоминать себе цель.
Цель — семья, в которой есть любовь, ласка, забота, комфорт, удовлетворение потребностей, поддержка. Семья, в которую хочется идти и из которой не хочется уходить. И не стоит забывать, что наша роль в происходящем велика. Возможно и нам стоит измениться в чем-то на благо себе и отношениям в паре. Если результата нет, смотри пункт 1.
Доступен, конечно, еще один вариант. Продолжать мучить себя и мучить партнера. Да ещё и окружающие, включая ребенка, родителей, друзей, будучи участниками или наблюдателями, будут испытывать негативные эмоции или страдать.
Если у вас есть ребенок, задумайтесь, чему он научится находясь в эпицентре таких отношений?
Что следует из всего вышесказанного?
А то, что выбор есть! Только надо выбирать не из трех автоматических реакций: бей, беги, замри.
Когда отношения портятся, важно делать осознанный выбор, а не плыть по течению в надежде, что само собой решится когда-нибудь и как-нибудь.
Ведь это драгоценные минуты, часы и годы вашей жизни! И вы это время можете проводить совсем по-другому. Так, как вам хочется, а не так, как получилось, причем явно не без вашего участия. Ведь в паре двое. Это значит и ответственность за отношения лежит на двоих.
Что ещё важно понимать?
Наводить порядок в своей голове находясь в разрушительных отношениях невозможно. Эти отношения влияют на нас негативно. Человек не может абстрагироваться от отношений с мужем/женой, партнером и другими близкими и родными людьми. Причину мы уже назвали. Человек — существо социальное. Если наши самые близкие отношения приносят боль и страдание, то мы виним себя и того, с кем мы в этих разрушительных отношениях. Следовательно — оба партнера плохие. Или плохой только тот, второй, а он ведь олицетворяет собой в нашей голове внешний мир. Значит этот внешний мир — плохой.
Такая оценка будет мешать нам навести порядок в себе. Как его навести, если или мы плохие, или мир плохой? Ведь получается, что даже изменившись к лучшему, толку никакого не будет. Ведь получится, что мы, такие хорошие, попадем всё равно в тот мир, в плохой мир. Какой в этом смысл? Какой смысл вкладывать силы, меняться, развиваться?
Для чего меняться? Или для кого? Может для себя?
Ну вот мы изменились, стали все такие замечательные и что? А наш партнер всё тот же. Не стоит и силы тратить зря.
А теперь вернемся к способам прекратить наши страдания.
В конечном счете их всё-таки два, а не три, четыре или пять:
1. Развод, разрыв отношений.
2. Совместная работа над ошибками и совместный путь к счастливой семейной жизни. Ведь в такой ситуации один в поле не воин.
Или… нас ждет вечная боль и страдания.
Выбор за вами.
Желаем вам правильных выборов. Вы этого достойны, несмотря на сложившуюся ситуацию.
А если вы знаете другие выходы в такой ситуации, будем рады обсудить их в комментариях.
